Семейные споры, которые не заканчиваются

Вероятнее всего, через 10, 20 или 30 лет мы будем спорить с любимыми о том же, о чем спорим сегодня. Это печальный факт. Но есть и другой факт: можно жить счастливо даже посреди этих вечных споров.

Все повторяется

Все мы прекрасно знаем пары, которые много времени и сил посвящают спорам, причем, всегда на одну и ту же тему. Скажем, он ежедневно призывает свою любимую вдумчиво обращаться с деньгами, которых вечно не хватает, а она в ответ обвиняет его в жадности: ведь если есть деньги, с ними надо быстрее расстаться - а потом всегда можно занять у друзей. И мы, глядя на них, удивляемся: почему эти разумные люди никак не придут к общему знаменателю? Труднее заметить, что мы наверняка и сами ведем себя так же: из года в год мы спорим с близким человеком на излюбленные темы.

Споры с двойным дном

Почему же мы постоянно попадаем в эту нелепую ситуацию: спорим, не сдвигаясь с мертвой точки? Даже когда пытаемся разрешить вполне конкретные проблемы?

Мы привыкли считать, что при разумном подходе и хорошей коммуникации можно разрешить любую проблему. Вероятно, такая схема верна для бизнеса. Но она почему-то не работает в браке или в отношениях близких людей. Дело в том, что у любого семейного спора существует «двойное дно»: это всегда разговор о конкретной проблеме, за которым скрывается что-то еще – вопросы о власти в паре, о значимости и о любви. А потому рациональный подход к иррациональной проблеме не порождает разумных решений.

Так называемая несовместимость

В каком-то смысле этот тупик неизбежен. Потому что мы по определению разные люди. И даже при самых благих намерениях мы не слишком склонны меняться. А многие вещи мы изменить просто не в состоянии, например врожденный темперамент. Так, интроверт никогда не научится наслаждаться шумной компанией с плясками и криками. А экстраверт никогда не научится молчать в нужную (интроверту) минуту. Это оборачивается разнообразными драмами.

Мы разные уже потому, что принадлежим к разным полам. В типичном случае именно женщина старается поддерживать качество взаимоотношений: это сильная женская сторона. Но есть нюанс: когда женщина недовольна, она яростнее выражает свои эмоции и склонна нападать на личность партнера, отвергая рациональные решения или даже попытки мужчины примириться.

Если проблемы не решаются

Итак, если верить исследователям, мы обречены повторять одни и те же споры через десятки лет совместной жизни. Однако то же исследование говорит о том, что данный факт не так уж страшен, как кажется на первый взгляд. С подобными спорами можно жить и быть счастливыми. Быть может, для этого стоит переменить свое отношение к разногласиям:

    * Придется отказаться от мысли, что все проблемы необходимо решить, и что после этого наступит счастье. Многие проблемы, включая крайне важные, пара не разрешит никогда. Остается быть довольными жизнью, невзирая на нерешенные проблемы. В конце концов, многие из них не решатся, но вы перерастете их – а значит, проблемы потеряют свой масштаб и гнетущую власть.

    * Стоит отказаться от желания поменять любимого человека. Если вам так хочется кого-то перекроить, начните с себя. Что же касается любимого, лучше признать его недостатки и слабые места как данность, не прекращая показывать ему, что он вам дорог.

    * И, наконец, чем крепче отношения и чем больше доверия, тем меньше люди боятся заговорить о разногласиях или даже ругаться. Тогда споры не страшны, тогда можно оставаться при разных мнениях, не погружаясь в черное болото горечи и разочарования.

Спор плюс любовь

Споры с любимыми неизбежны. Попытка «помолчать в тряпочку» никому не приносит пользы, она только накапливает горечь «униженного и оскорбленного» и чревата взрывом. Но с другой стороны, не стоит нарочно нагнетать мрак. В конце концов, спор есть признак любви: значит, двое неравнодушны друг к другу. Поэтому даже спор может стать средством выражения любви. Тон голоса, улыбка, прикосновение, юмор, проявления доброты и понимания во время спора будут строить отношения независимо от темы спора.

Постарайтесь отказаться от «грязной» тактики спора – с сарказмом, издевками, унизительной критикой и холодным молчанием. Психологи выяснили, что чем больше положительных сигналов двое передают друг другу в споре, тем вероятнее, что эта пара останется вместе и сможет жить счастливо. Хорошим соотношением считается соотношение: 5 позитивных сигналов к одному негативному. Когда соотношение падает до 1:1, совместная жизнь пары стоит под угрозой. Вывод очевиден: полезнее думать, что сам предмет спора (финансы, секс или невыносимые качества партнера) не слишком важен для счастья, куда важнее - как мы спорим. Можем ли мы при этом выражать другому свою любовь и заботу? Если можем, то любые наши споры строят отношения: и неважно, что они не дают никаких видимых результатов и не сдвигают проблемы с мертвой точки. И тогда можно жить счастливо, даже если каждый вечер мы ведем жаркие дебаты о покупке новой кастрюли.

Источник